insegurança

TENHO NOJO DAS PESSOAS INSEGURAS.
O MEDO É TANTO E TAO GRANDE QUE UMAS PESSOAS SE APEGAM A OUTRAS PURA E SIMPLESMENTE PARA NÃO FICAR SEM TER QUEM COMER. TUDO BEM QUE O SEXO É UMA NECESSIDADE FISIOLÓGICA, MAS O QUE NÃO FALTA É MULHER POR AI QUERENDO DAR, AINDA MAIS SE VAI SER BANCADA E PODE ATE DAR O GOLPE DO BAÚ.
NÃO É MEU CASO, NÃO FARIA SEXO APENAS PELA FACILIDADE FINANCEIRA PÓS GOZO. PRA MIM TEM QUE EXISTIR UM DESEJO, UMA AFETIVIDADE, UM CARINHO MUTUO, TESÃO, E RESPEITO EM PRIMEIRO LUGAR.
AS PESSOAS INSEGURAS NÃO ASSUMEM SUAS PALAVRAS, SÃO PESSOAS NAS QUAIS NÃO PODEMOS CONFIAR E MUITO MENOS NOS APOIAR, POR QUE É UM CALÇO QUE PODE SE DESLOCAR COM MAIS FACILIDADE DO QUE UMA GELATINA SE TRANSFORMAR EM LIQUIDO APÓS UMA HORA FORA DA REFRIGERAÇÃO.
SÓ QUE ESSAS SÃO PESSOAS QUE ALÉM DE NÃO RESPEITAR AO PRÓXIMO, NÃO SE RESPEITA TAMBÉM, NÃO SABE SE VALORIZAR E MUITO MENOS VER AS QUALIDADES ALHEIAS, ACHAM QUE TEM UM REI NA BARRIGA E QUE O MUNDO GIRA EM TORNO DO SEU PRÓPRIO UMBIGO, COMO SE CADA UM LHE DEVESSE A OBRIGAÇÃO DE NÃO FAZER NADA, MAS QUE DEVE ESTAR DO LADO SOMENTE PRA QUE A "COMIDA DA VEZ" NÃO SE SINTA PRESSIONADA, OU QUE NÃO TENHA QUE DESAGRADAR A MESMA POR MOTIVOS FÚTEIS JÁ QUE A NOITE VAI CHEGANDO AO FIM DE CADA TARDE E FICAR SEM JANTAR E SEM SOBREMESA É DOSE.

VIVA A PUTARIA!! QUE CADA UM SE FODA A CADA DIA UM POUCO MAIS, ELES NAO LIGAM SE A OUTRA PESSOA VAI TER ALGUM PREJUÍZO MESMO...

não vale a pena

por que é tão difícil a gente ter tudo o que quer?
seja em coisas materiais, ou abstratas, amigos, ou amores. e nem estou falando da felicidade plena, que sei que é impossível de ser alcançada, até porque se for não existirá razão em ser, estar, ou mesmo viver.
por que as pessoas preferem ser enganadas?
por que preferem que a gente minta, ou omita?
por que não podemos ser nós mesmos em tempo integral?
por que a felicidade alheia incomoda tanto?
e por que nos preocupamos tanto em agradar ou em não magoar os outros?
a inveja, a mentira, a falta de respeito, de tolerância, de preocupação, de controle.
queria poder controlar o mundo, controlar meus sentimentos, meus pensamentos, ser um pouco mais indiferente, fingir mais.
por que sendo espontânea e impulsiva, ser original não contribui em nada. só perco. perco as oportunidades, perco as amizades, perco a felicidade.
farei um curso de teatro para aprender a interpretar um personagem quando estiver em grupos, e só tirarei a minha máscara quando estiver a sós comigo mesma. e assim, só eu saberei quem realmente eu sou, sem mentiras, nem interpretações para agradar.
mas ai também não tem graça em viver assim. pra que viver uma farsa? pra que agradar aos outros sendo uma coisa que não se é de verdade? só pra agradar? e quem me agrada sendo si mesmo? quem tem coragem de falar somente a verdade?
realmente, não vale a pena.

faz sentido

ontem à noite ouvi uma frase que faz sentido:

"se você tiver dúvida entre duas coisas, fique com a segunda opção, porque se a primeira fosse melhor, você não imaginaria a segunda"

fim da violência gratuita

o mundo vive dizendo que quer paz, que a violência é um terror, que não aguentam mais as guerras...
não seria mais fácil parar de produzir as munições para as armas de fogo?
todo mundo teria que sair na mão pra resolver. acho que não teríamos os assassinatos em grande escala, ou esse extermínio de pessoas. e se alguém fosse morrer, pelo menos ia ter uma idéia de quem está matando e o motivo pelo qual, mas teria a chance de tentar sair vivo.
é só uma idéia...

a mentira é a arma dos fracos!!

É difícil de entender o porquê das pessoas não querem ou se incomodarem tanto com o bem-estar dos seus semelhantes.
É querer atrapalhar a vida dos outros, é criar mentiras e tentar causar desconforto e conflitos ao redor. Gastar suas energias para prejudicar os outros.
Isso acontece porque algumas pessoas são tão sem luz, são tão tristes e sabem que não conseguem ter a confiança alheia, ou tem a necessidade de ser o centro das atenções, e quando isso não acontece, faz o possível para virar o jogo.

Será que as pessoas fazem o certo?
O que você faria se um amigo te contasse uma história onde você teria sido o protagonista de uma mentira armada?
Você iria até a pessoa pra perguntar se ela falou aquilo mesmo?
você iria perguntar ao seu amigo se ele falou mesmo aquilo? mesmo sabendo que seria um absurdo a história contada e sabendo que seu amigo jamais faria um comentário sem lógica a troco de nada?
E como as pessoas são influenciadas por mentiras que não se sustentam, sem fundamento.
São capazes de criar e acreditar em suas próprias invenções, histórias de fatos que talvez até quisessem que tivesse acontecido e isso se quebra quando a amizade é maior pelo lado oposto e "quebra-se a cara", quando se tem a possibilidade do diálogo comprobatório da verdade ou da mentira.

Qual o verdadeiro motivo da mentira?

Por que o homem gosta tanto de ser enganado?
Será que isso é real?
Será que gosta mesmo?
Dizem que em relacionamentos amorosos, as mulheres gostam de ser enganadas, para que não seja quebrado o encanto do "príncipe encantado". Que as mulheres preferem ouvir uma mentira agradável do que saber de uma verdade que doa. Não é bem por aí. E nem toda regra serve pra todos, ou pra todas. Sou a excessão, e conheço várias outras que pensam como eu.
Gosto de tudo esclarecido, cara à cara, frente à frente. Mas nem sempre é possível pelo medo que algumas pessoas têm de se expor ou de magoar a outra.

enfim...

Tarde de outono, acordei cedo, servi o café da manhã aos hóspedes, fiz todos os afazeres do meu cargo de camareira naquela pousada. A cada dia que se passa aumentam o tédio e os aborrecimentos pela falta de respeito e grande vontade de testar a minha paciência vinda dos proprietários. Nunca os meus serviços estão satisfatórios.
Ela sempre caçando algum erro ou alguma coisa pra me mandar limpar novamente. Ele só faz obedecer a ela, não tem personalidade própria.
Acabou o feriado da semana santa, em abril, e então fui designada a fazer a limpeza detalhada e minuciosa de cada um dos seis quartos, já que a pousada ficara fechada pelos próximos dez dias, quando os donos vão tirar férias e fazer uma viagem ao sul do país.
Comecei pelo que os hóspedes desocuparam antes. Limpei cada coisa, puxei as camas, limpei atrás do frigobar, o banheiro lavado, varanda com cada tábua de madeira da sacada limpas e passado óleo de peroba, que apesar de achar terrível o cheiro, fui obrigada a passar ali, em cada madeira da suíte. Tudo arrumado nos detalhes como manda o roteiro. Cama com os lençóis passados e esticados, travesseiros e tapetes em suas posições, ventilador de teto limpo, guarda-roupas também. Perfume no ambiente. Box com os vidros límpidos e toalhas brancas estendidas em suas posições. Após três horas de trabalho duro naquele quarto, passei para outra suíte.
Ouço a voz dela, que, como sempre, chegou de mansinho pra me pegar de surpresa e ver se estou trabalhando, me disse que eu poderia deixar pra terminar no dia seguinte já que não teria pressa, não teríamos nenhum hóspede e nem reservas feitas praqueles dias. Tinha acabado o horário do meu expediente. Desci, almocei e tomei banho. Em seguida a ouvi me chamar pra falar que eu deveria no dia seguinte voltar àquele quarto para refazer algumas limpezas, as venezianas das portas da sacada e os rejuntes dos azulejos no box. Os rejuntes não tinham jeito, eu já tinha limpado ao máximo, e as venezianas, ela disse que passou o dedo, e que em um lado ela percebeu que estava limpo, mas que no outro eu devia ter deixado passar porque o dedo dela voltou com poeira. Começou a chover forte na vila.
Fui para meu quarto, se é que podemos chamar de quarto, como fazia quase sempre, fora os dias que não chovia quando eu acabava indo ver o mar ou a cachoeira, gosto do silêncio, paz e tranquilidade que me transmitem. Chuviscava em cima da minha cama e uma goteira molhava o chão perto da porta. Quando mostrei à Maria, ela fez questão de colocar um objeto para aparar a água da goteira, mas não foi capaz de resolver de pronto o problema, mesmo tendo seis quartos vazios e desocupados na parte superior da pousada. Então eu lhe disse que assim era bom, que me refrescava a cabeça, apontando pra água caindo em cima de mim na cama.
Dia seguinte, pude acordar um pouco mais tarde, já que não precisava servir café da manhã. Quando abri a porta do quarto que eu já tinha arrumado no dia anterior, pude perceber que eles fazem de propósito pra me irritar, o quarto estava bagunçado, com as gavetas do guarda-roupas espalhadas pelo chão, o tapete empurrado parar baixo da cama e a lixeira no meio do quarto. Tive vontade de ir embora naquele momento. Respirei fundo e fui limpar as venezianas mais uma vez. Agora se ela quisesse poderia lamber ao invés de passar os dedos. Limpei por dentro e atrás de onde ficam as gavetas, varri e passei pano no chão novamente. Voltei ao quarto ao qual eu já havia começado a limpar no dia anterior, e vi que as gavetas também estavam espalhadas no chão, e por curiosidade fui nos outros quartos e pude constatar que eles fizeram isso em todos os quartos. Acabei de limpar aquele e quando eu já estava no terceiro quarto, Jonas e Maria subiram até os quartos pra verificar a limpeza feita, e como não poderia deixar de ser, acharam mais um defeito, abriram a porta de onde eu estava e me falaram pra limpar em cima do guarda-roupas que ele tinha passado o dedo e voltou com poeira, naquele instante, por menos de um milésimo de segundo eu pensei e não entreguei o pano na mão dele. Pensei tão rápido que nem cheguei a falar nada, mas a minha vontade era de mandar o casal pro inferno e dizer pra que eles façam a limpeza já que nunca estão satisfeitos com o meu serviço, se eu fizesse isso, além dos quartos ficarem sujos e bagunçados, eles não teriam com quem deixar a pousada nos dias das férias deles.
Pedi ajuda aos meus amigos e familiares pra decidir se eu deveria continuar e tentar mais um pouco, ou se deveria voltar pra casa e procurar um outro emprego por lá mesmo. Decidi tentar mais, aturar até agosto, são só mais quatro meses.
Neste dia, eles viajaram à noite, com a promessa de ficarem afastados por dez dias. Mesmo assim ela veio me fazer as recomendações: Não traga ninguém pra cá, você não está de férias, deverá trabalhar no seu expediente normal, tem comida é só você fazer, tem arroz, feijão, carne e frango. E veio me pedir pra tirar minhas folgas no início da semana, e eu neguei. Caso ela insistisse eu ia avisar que estava indo embora junto com eles.
No dia seguinte, a paz reinava na pousada, só tinha eu ali dentro, acordei só um pouco mais tarde e me deparei com um bilhete com mais recomendações. Roupas para estender, luzes para acender e apagar com hora certa, pia cheia de louças, pelo menos oito copos sujos só durante a noite, num período de quatro horas, eles foram capazes de sujar o suficiente de louças para um almoço. Pratos, panelas, copos, talheres. Voltei a arrumar os outros quartos. Fiz dois por dia, e nos dias seguintes só tive que manter a ordem, fazer uma revisão ou outra, lavei a cozinha, o banheiro, a área, o refeitório. Aproveitei pra lavar minhas roupas. Fiz o almoço com meus temperos, esteve maravilhoso. Já que não me acostumei a comer o que ela faz, arroz integral, panqueca integral recheada de espinafre, soja refogada e frango com pouco tempero, quase nunca ela cozinha carne.
Estou ansiosa pra ir na minha cidade e rever meus amigos. Preciso sair, me divertir, dançar, beijar na boca, fazer sexo. A abstinência sexual me deixa de mau-humor, e já são quase dois meses assim. Preciso me sentir desejada, querida, amada, mulher, sensual, feliz.
Sei que indo em casa, acabarei vendo coisas que me chateiam, como meu pai e minha madrasta bebendo sem controle, já são alcóolatras e ainda não perceberam, minha irmã se metendo a ser amante de um ex-namorado dela que não é o cara que um pai deseja ter como genro. A casa suja e bagunçada, meu guarda-roupas embolorado, pois ninguém é capaz de passar um pano já que não vão usar o que ali dentro está. Roupas de cama sujas, banheiro bagunçado, fumaça de cigarro por todos os cantos. Meu pai sentado vendo televisão no máximo volume e fazendo daquele cão o seu passatempo preferido. Não trabalham, não se movem, não tentam mudar, não perceberam ainda que precisam se ocupar e fazer alguma forma pra ganhar dinheiro. Porque o pouco que eles têm uma hora vai acabar e não foi investido em nada. Ela em breve vai entrar em depressão e tentar suicídio, ele por sua vez vai acreditar que é o dono do mundo e que todos tem de servi-lo, enquanto acende seus cigarros e toma os goles do seu whisky ou do seu conhaque.
Resolvi voltar pra casa. E a depressão chegou em mim...

... COMO ME SINTO...

Sinto que preciso ter um motivo para continuar.

Um motivo bobo que seja, preciso de um emprego, para que eu tenha como pagar as contas no início de cada mês, para que eu não fiquei contando as moedas quando vou ao mercado e que eu possa sair e me divertir junto com meus amigos que não perdem um final de semana sequer;

Um namorado pra ter pra quem voltar, ou com quem compartilhar minhas alegrias e frustrações, para ir ao cinema, ou para ficar em casa vendo televisão ou no inverno comer fondue de frutas e chocolate quente, tomar um vinhozinho pra esquentar e empolgar um pouquinho mais, afago, carícias e silêncio;

Uns poucos, porém bons amigos para ter com quem compartilhar segredos e fofocas, pra desabafar e reclamar da vida.

Uma família compreensiva onda cada momento seja compartilhado, almoço e café da manhã com todos sentados a mesa. para dar apoio a cada situação nova ou a cada decisão importante a ser tomada.

Tendo cada uma dessas coisas ou pelo menos uma que seja, teria motivo para querer acordar bem e levantar logo da cama. sorrir e ser feliz. Hoje posso garantir, não sou feliz, e não gosto disto.

era diferente antes

tenho estado muito confusa ultimamente e percebo que as coisas que sempre existiram só mudaram de nome.
eu sempre tive estresse, desde criança, e naquela época era chamada de fresca.
era chamada de retardada por nao aprender as coisas tão facilmente ou não conseguir expor meus pensamentos, diziam que eu tinha preguiça de pensar, e hoje as pessoas tem DDA, ou seja, Défcit de Atenção.
Toda criança tinha apelidos e ninguém morria por ser a rolha de poço, ou o playmobil, nem xitãozinho e xoxoró, nem nareba. e hoje isso é Bullying. Pelamordedeos né?
as crianças hoje vivem trancadas dentro de quartos e em apartamentos cheios de grades, ficam a maior parte do tempo na frente de um computador, achando que ali ela está conversando com a amiga, não se pode ter nenhum amiguinho na rua já que não se conhece a família e nem os antecedentes, não corre, nem sabem o que é pique-alto, vivem jogando videos games violentos, onde se tem que matar os outros que aparecem na sua frente. Não tem a presença dos pais em casa para lhes ensinar o que é certo e errado.
algumas mães querem ocupar os filhos colocando em todos os esportes e cursos possíveis para mantê-los ocupados e cheios de responsabilidade, quando elas nem tem tempo de saber o que eles realmente querem ser quando crescer.
temos que pagar por tudo. pra ter uma programação melhor ne televisão, para comer, para sair de casa e ir na esquina, para ter amigos, para usar o telefone e ver se conseguimos ter notícia daquela avó que ainda não acerta mexer na internet que também tem que pagar. ainda nao pagamos pra pensar, ainda bem. mas para realizar sonhos, pagamos e pagamos caro.
os nomes estão mudando, e fazem tudo parecer muito pior do que é na verdade.

adorei este texto e faço dele as minhas palavras...

"Dar é dar.
Fazer amor é lindo,
é sublime,
é encantador,
é esplêndido,
mas dar é bom pra cacete.

Dar é aquela coisa que alguém te puxa os cabelos da nuca,
te chama de nomes que eu não escreveria,
não te vira com delicadeza,
não sente vergonha de ritmos animais.

Dar é bom.
Melhor do que dar, só dar por dar.
Dar sem querer casar,
sem querer apresentar pra mãe,
sem querer dar o primeiro abraço no Ano Novo.

Dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral,
te amolece o gingado, te molha o instinto.

Dar porque a vida de uma publicitária em começo de carreira é estressante, e dar relaxa.
Dar porque se você não der para ele hoje, vai dar amanhã, ou depois de amanhã.
Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir carinhos, sem esperar ouvir futuro.
Dar é bom, na hora.
Durante um mês.
Para as mais desavisadas, talvez anos.
Mas dar é dar demais e ficar vazia.
Dar é não ganhar.
É não ganhar um eu te amo baixinho perdido no meio do escuro.
É não ganhar uma mão no ombro quando o caos da cidade parece querer te abduzir.
É não ter alguém pra querer casar,
para apresentar pra mãe,
pra dar o primeiro abraço de Ano Novo e pra falar: "Que cê acha amor?".
Dar é inevitável, dê mesmo, dê sempre, dê muito.
Mas dê mais ainda,
muito mais do que
qualquer coisa,
uma chance ao amor, esse sim é o maior tesão.
Esse sim relaxa,
cura o mau humor,
ameniza todas as crises e faz você flutuar
o suficiente pra nem perceber as catarradas na rua.

Se você for chata, suas amigas perdoam.
Se você for brava, suas amigas perdoam.
Até se você for magra, as suas amigas perdoam.
Mas... experimente ser amada."

um novo inicio

no texto anterior eu estava na conclusão de um ciclo, pois bem, agora dou inicio a um novo e este já chegou cheio de surpresas.
cheguei mais confiante do que nunca, mais autentica, mas segura de mim, mais corajosa. mudei de casa, de emprego, de ares. os amigos ficaram mais distantes, só me resta o contato virtual. abandonei a família e tudo que era material que restava nos meus pertences, só peguei poucas roupas, o suficiente para não ficar desnuda, alguns produtos de higiene pessoal. DESCOBRI QUE TENHO MAIS MEDO DO QUE EU ACHAVA QUE TINHA DE ALTURA, AGORA TAMBEM TENHO MEDO DO MAR.
meu lado sentimentaal, percebeu que sinto muita falta de aconchego, carinhos e atenção.
me deparei encantada por um e ao mesmo tempo continuo amando o que já era certeza.
nao me surpreendi com a delicia que é estar só.
cada vez mais quero ter filhos.
fiz a tatuagem que eu sempre sonhei em fazer, tomei coragem. minhas borboletas.
agora estou em busca da liberdade e da felicidade. façam o mesmo! eu recomendo.